Blagounettes

[manulayla]

Un homme se plaint à un ami:
'J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour
d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!'
'Qu'est-ce qui s'est passé?' demande l'ami.
'Ma femme l'a découvert...'
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quand les poules ont de la fièvre est ce qu'elles font des œufs durs?

[cushys94]

Un homme à sa femme :
-chérie, tu fais quoi si je gagne au loto ?
-je te prends la moitié de ton fric, je divorce et je vais vivre ailleurs
-bah j'ai gagné 10€, en voilà 5, casse-toi !
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[manulayla]

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
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quand les poules ont de la fièvre est ce qu'elles font des œufs durs?

[nono27]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un
message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
15€, elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du
fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d'arrêt.L'employé ferme les yeux et l'encourage :Allez,
Allez...vas-y, vas-y...La blonde lentement approche sa bouche près de
l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo, Maman, tu m'entends ?

[cushys94]

C'est toi qui a essayé de me téléphoner hier soir nono ?

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[cushys94]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
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[mandelhavrais]

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"En anglais, Legend commence par un L et finit par un D, tout comme Lampard."
1 C1 1 C3 3 championnats, 4 cup, 1 league cup
Meilleur buteur de l'histoire de Chelsea
Lampard, milieu récupérateur.

[manulayla]

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > > > > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > > > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
>
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[Cémoi]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : Mon père, puis-je vous demander une faveur?

Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous?

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple?

J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père?

De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?

J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
Passez mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[manulayla]

Nouvelles définitions:

Désillusion: sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

Femme: ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

Garde robes:endroit où pendent ses vêtement quand il n'y a plus de poignées disponibles.

Jury: groupe de 12 personnes réunies par tirage au sort,pour décider qui,de l'accusé ou de la victime,a le meilleur avocat.

Scout: p'tit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

Poisson: animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur le décrit à ses amis.
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[vale89]

Entendu ce matin à la machine à café.....

C'est deux putes dans un train

L'une d'elle dit :
Bon je vais en queue voir s'il y a de nouvelles tête !

Et l'autre :
Bah je vais en tête voir s'il y a de nouvelles queues !

je sais c'est naze

[cushys94]

Pourquoi les enfants japonais ne vont plus à l'école ?





















Parce qu'ils sèchent...


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[mandelhavrais]

Cushys, le tsunami de la vanne, la déferlante de l'histoire drôle!
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[cushys94]

Le raz de marrée de l'humour.....

CiC japan bank...parceque le monde bouge !!!
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[cushys94]

Le point commun entre un tsunami et un ricard ??


























plus y a d'eau, moins y a de jaune..

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[ONO]

[Cémoi]

Non non pas de favoritisme, moins y a de jaune alors c'est rouge.

[mandelhavrais]

On riz jaune à ta blague.
Tu dois avoir de sacrés sushis dans ta vie.
Imagine si les japonais t'entendaient dire ça.
Ils en trembleraient.
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[cushys94]

Disons que c'est de l'humour noir, mais les gouts et les couleurs hein...


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[mandelhavrais]

Quelle est la meilleure caresse que notre belle-mère peut nous faire?
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Caresse chez elle
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[manulayla]

Ah toi aussi
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[mandelhavrais]

Non, en fait, ça va ^^
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[vale89]

[cushys94]

Comment nomme-t-on le sexe d'une rousse après l'amour ?























une colombe !!!!



























car son sexe roux coule !!!!
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[Mvaillant]

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

Et tu cherches la date limite...

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,

puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,

tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,

et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,

si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

Note personnelle : pas de récidive ! (du moins pour cette bêtise là ! Embarrassé )

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.

Eric rejoint une bande de délinquants.

Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.

Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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La fin des vacances..

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !







Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
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[mandelhavrais]

Y a du vrai ^^
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[nono27]

Heureusement , il y a beaucoup de choses qui sont mieux qu'avant.
Beaucoup de progrés qui facilitent la vie ou sauvent des gens.
Les mentalites ont évolué et la façon de vivre des gens aussi.

[cushys94]

http://www.youtube.com/watch?v=F69dt5clGPo
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[cushys94]

La lettre codée de Georges Sand à Alfred de Musset, archi connue, mais toujours très efficace !!

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
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[manulayla]

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