Blagounettes

[cushys94]

C'est la sinistrose !! plus de topic blagues, celui des bonnes nouvelles tombe aux oubliettes...il fallait faire quelque chose !!
C'est dimanche, c'est l'été indien....profitons en pour rigoler un peu...

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

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Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

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Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

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Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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[cushys94]

Encore ? D'ac..

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

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Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de ---, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du --- et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…

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A quoi ressemble le sexe d'une femme dans une partouze ?
Essaye de donner un yaourt à un bouledogue.

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

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Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...

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Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !

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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

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Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

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[Islands]

Un pêcheur tranquillou isolé au bord d'une rivière.
Un papy casquette arrive sans bruit et le surprend : "çà pêche ?"
"euh oui, çà pêche"
1/4 heure plus tard le même papy revient par surprise "çà pêche ?"
"oui çà destresse et c'est bien d'être tout seul un moment, adieu"
1/4 heure plus tard, vous avez deviné " çà pêche ?"
Le pêcheur se met en colère, traite le papy, replie le matos, saute sur son vélo, traverse le pont sur la rivière, passe sur l'autre rive s'éloigne autant qu'il peut mais aperçoit de loin le papy qui lui fait de grands moulinets de bras, il se dit qu'il a oublié son portable, ou son portefeuille, un truc comme çà, et faità contrecoeur demi-tour pour revenir au point de départ.
Le papy : "çà fait du vélo ?"

[manulayla]

J'ai un nouveau chien,il est très intelligent.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a ramené un faisan.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a ramené un lapin.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme ,
il m'a ramené les coucougnettes du voisin.
Brave chien.
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quand les poules ont de la fièvre est ce qu'elles font des œufs durs?

[cushys94]

un petit garçon de 13 ans va voir son père tout fier..:
-papa ça y est j'ai fais l'amour..
le père tout aussi fièrement :
- ha ouai ? c'est bien mon fils, t'es un homme, et quand est-ce que tu remets le couvert ?
-bah pas de sitot, ça fait quand meme rudement mal aux fesses !

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[nono27]

[faust]

Elle est monstrueuse la dernière
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USAP un jour, USAP pour toujours

[goldorHAC]

Un médecin à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ...
...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !!!!

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- Le juge : Quel est votre âge?
- La vieille : J'ai 86 ans.
- Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé...
- La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Le juge : Vous le connaissiez ???
- La vieille : Non, mais il était très amical.
- Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
- La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Le juge : Vous l'en avez empêché?
- La vieille : Non !!
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
- La vieille : Bien sûr que non.
- Le juge : Pourquoi?
- La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
- Le juge : Et il vous a prise?
- La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
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Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu es vraiment le plus agile!

[faust]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais ce n’est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"


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[Islands]

Désolé on reste sur le même tempo. Eloignez les enfants.




Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
>
> Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. "
>
> " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu il aurait aimé voguer une dernière fois. "
>
>
> " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... "
>
> " Mais tu es fou ! " disent les 2 autres !
>
> " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... "
>

[nono27]

très classe

[faust]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils,
et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


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[SharK]

Excellent
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[cushys94]

Qu'est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?






















Une portugaise qui aide son mari à se garer : " roucoule ! roucoule !"

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[manulayla]

Un président célèbre veut un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont crées,imprimés et distribués.
Au bout de quelques jours il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Une enquête est menée dans plusieurs bureaux de poste.
Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle.
Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté.
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[ONO]

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- oui, bien sûr Fiston !
- alors va te faire enculer !
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[manulayla]

Une blonde consulte un médecin.
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
Et ça se traduit comment
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de
sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
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[faust]

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[Mvaillant]

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...
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[cushys94]

Deux belges louent un camion pour un déménagement, à l'approche d'un pont, un panneau indique "hauteur maximale 2m". Le chauffeur dit alors
"bahh c'est pas possible de passer une fois, le camion fait 2.30m..."
Le second lui dit
"attends une seconde une fois.." il descend du camion, regarde à gauche, à droite, devant, derrière et s'écrie :
"Vas-y tu peux y aller y a pas de flics une fois!!"

Cette version existe aussi avec cette fin :
le passager descend du camion, dégonfle les pneus et dit "vas-y c'est bon, ça devrait passer maintenant" et l'autre lui répond
"Mais c'est pas possible tu es vraiment con, c'est pas en bas que ça coince,c'est en haut !"
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[vale89]

Deux curetons sous la douche...

L'un dit à l'autre : t'as pas grossi de la bite toi ?
L'autre regarde sa teub et dis "non j'crois pas !"

Si si, t'as grossi de la bite, je t'assure !

L'autre lui dit "bah écoute, je vérifie ça ce soir et je te dis demain !"

Le lendemain, le curé vient revoir son ami curé et lui dit fièrement :

"tu vois, je te l'avais dit, j'ai pas grossi de la bite, je rentre toujours dans du 12 ans !!!!!!!! "

[faust]

Atroce celle là !!!
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[vale89]

Un mec demande à son pote

-dis donc, ça pèse combien un pet ?

-j'en sais rien gros !

-m'enfin, d'après toi, c'est lourd ou plutôt léger ?

-à mon avis, c'est plutôt léger !

-Merde, j'ai chier dans mon froc alors !

[manulayla]

> ENFERS
>
> Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
>
> Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre
> lui dit:
> > > > > >
> Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères,
> pas souvent
> à la messe, des blasphèmes, etc.……..
> Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous
> n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> frontière,je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et
> l'enfer français.
>
> > > > > >
> - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
> m'en dire un peu plus SVP?
> > > > > >
> Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
> pleine de purin, des gnomes très vilains qui sentent mauvais
> mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> - Et l'enfer français ?
> > > > > >
> Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> pleine de purin, des gnomes très vilains qui sentent mauvais
> mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> Mais, si vous voulez un bon conseil, si j’étais à votre place , je
> choisirais l'enfer français
> > > > > >
> Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> Non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
> > > > > >
> un jour les gnomes sont en grève,
> un jour on n'a pas livré les bûches,
> un jour le dragon est en RTT,
> un jour il est en congé maladie
> un jour il ne trouve plus la marmite,
> un jour on n'a pas commandé le purin .........
> > > > > >
> .......MÊME EN ENFER ON GARDE LES BONNES HABITUDES
>
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[manulayla]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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[nono27]

Promenade avec papa..> > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l' OEil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

[cushys94]

C'est ta "blague" qui a 89 ans ! Toute moisie,périmée !!

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[nono27]

c' toi le périmé
(ou le moisi, au choix)

[manulayla]

Deux copains discutent:
alors t'as trouvé du boulot?
J'en avais trouvé un à Limoges mais ils m'ont limogé!
Après je suis aller bosser à Vire mais ils m'ont viré.
Ensuite on m'a embauché à Lourdes et évidemment on m'a lourdé!
On vient de me proposer un poste à Castres.J'hésite.
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[Islands]

4 amis un peu grandes gueules parlent de la réussite de leur fils

1/ le mien il cartonne dans la finance pour preuve il a offert une porsche à son meilleur ami
2/le mien dans l'immobilier il a offert une villa à son meilleur ami
3/ Le mien constructeur de bateaux a offert un voilier à son meilleur ami.

Arrive en retard le 4ème ami qui demande ou en était la conversation.
4/ Le mien il est homo tourne des films porno, et participe à des soirées.

Les autres, catastrophés : "Ah çà doit être dur à vivre, tu n'as vraiment pas de chance"

4/ Mais non, il le vit super bien, pensez donc en un mois ses amis lui ont offert une porsche, une villa et un voilier !!